Polémique chez le CH ! À bat Plekanec !

http://blogues.cyberpresse.ca/lortie/?p=354

Tomas Plekanec trouve qu'il joue mal depuis le début de la série :"Je joue comme une fillette".

Les féministes montent aux barricades :

"POLÉMIQUE ! Je suis brimée dans mon identité de femme !"

"Nous sommes en train de perdre le droit de vote !"

"Jetons nos soutiens-gorge dans le feu !"

Et les hommes brimés dans leur masculinité de répondre :

"À quand les ladies night pour les hommes !"

"Mais où est mon rôti ?"

"Les filles devraient même pas avoir le droit d'écouter le hockey, y comprennent rien !"

Moi j'ai été divertie.

Oscar Peterson VS Lionel Groulx VS toute le reste

Je sais pas pour vous, mais moi récemment ma boîte de emails a été envahie par des invitations de causes hippies de facebook pour être "impliqués" dans des causes sociales. En faisant partie d'un groupe. Oui oui, je milite d'un clic de souris. Après je dors mieux.

Un des récentes que j'ai trouvé très drôle est la mobilisation du Québec (majoritairement du Québec anglais) facebookien pour changer le nom de la station de métro du très célèbre partisan de droite anti-anglophone Mussolini-lover Lionel-Groulx pour le très différent Oscar Peterson, mort récemment. Selon le groupe facebookien officiel et sérieux et universel, parce que Lionel Groulx était cave et avait des idées que l'on juge stupides aujourd'hui, on devrait détruire toute forme de souvenir qu'il existe en son nom. Genre, la station de métro. C'est pas bon quand les touristes viennent à Montréal. Ils pensent qu'on l'aaaaaime encore. En changeant de nom, on ferait semblant que le Québec a eu une histoire parfaite, et qu'on a jamais été contrôlés par des catholiques hardcores. En fait, on devrait éliminer tout souvenir de trucs qui nous sont désagrables. Genre Lyle Odelein aussi, et pourquoi pas ôter Georges Bush des livres d'histoire ? Et pourquoi pas faire semblant que l'Allemagne n'existait plus ? Faut se SOUVENIR pour mieux évoluer.

Allez donc aider une vieille madame à traverser la rue à la place. Ou allez consulter, faut vraiment canaliser toute cette haine à quelque part d'autre que l'intertoile.

AAB franchit les limites de la paumitude

Je suis pauvre. Il ne faut pas se le cacher. L'inflation n'épargne rien, même pas le kraft dinner, et il pourrait se passer des mois et des mois avant que la fluctuation du dollar canadien affecte ma vie quotidienne et Dieu sait que s'il existait du lait no name, je serais la première à en acheter. Vous me direz :" mais, et tes millions gagnés à la sueur de ton front à servir Bill Gates jour et nuit ?". Et bien, j'ai tout perdu dans les courses à chevaux miniatures.

Il fallait réagir à tout prix. J'ai ouvert la télé. J'ai vu un animateur X demander à un concurrent qui est la capitaine du Canadien (Saku). Nommez les films les plus populaires de Brad Pitt (Troie). Nommez un mot finissant par ance(Importance). J'ai vu la chance de gagner plein de milles dollars. J'ai donc appliqué grâce à l'intertoile. Et sans blague, je n'avais vu l'émission que deux fois.

Une madame m'a appelée un soir pour me poser des questions sur ma culturrrre générale sur les films de Patrick Huard et ma connaissance des saisons de Star Académie, sans oublier la capitale du Kenya. Puis elle m'a rappelée un peu plus tard pour me dire qu'il fallait à tout prix que je me rende à un casting de l'émission Y passer un test écrit et un test de dynamisme et spontanéité devant la caméra. J'étais si excitée.

Mais je n'étais pas la seule. À attendre dans une salle avec des madames qui se questionnaient sur le tableau périodique et sur la capitale de la Biélorussie tout en se remémorant l'émission mémorable d'il y a trois semaines où l'animateur était habillé avec un tit chandail serré serré, je ne me sentais pas dans mon environnement. Je me disais que j'aurais peut-être dû regarder l'émission à jeûn plus d'une fois.

- Combien de fois tu as appliqué avant qu'ils t'appellent ?
- euh... hein ?

Une madame aux yeux globuleux un peu cross-side et un t-shirt plutôt ample des jeux olympiques d'Albertville me dévisageait.

- Moi ça l'a pris 5 fois. Je commençais à me demander quand est-ce qu'ils le feraient. Franchement.

Et je commençais à être plutôt perturbée. Un homme avec ses trois flos fixait d'un air absent sa photo de casting pendant que le plus jeune braillait à chaudes larmes. Un monsieur en complet marmonnait d'un air incompréhensible. Et tout ce que je trouvais à faire était de me répéter le plus de joueurs possible de l'édition des Canadiens 92-93.

- AAB ???! Table 2.

Je m'avançai tout bonnement à la table, alors qu'à la table 3 une dame d'une quarantaine d'années tirait délicatement une photo d'elle (en bikini datée clairement de 1998 de ce qui semblait une plage près d'un môtel miteux de Myrtle Beach) d'un genre de porte-folio de Loto-Québec. Je n'avais rien trouvé d'autre à mon appart qu'une photo de moi relativement bien posée, sauf pour le fait que je tenais fièrement un flacon de codéine. J'avais essayé de la barbouiller un peu à la hâte pour qu'au moins on croit que ce n'est que des pastilles en jetant un coup d'oeil rapide. Fort heureusement, au lieu de me conseiller une aide professionnelle, on me donna un examen écrit, que je m'empressai de répondre en étalant tout ce que je savais sur les villes de la NFL, l'art du photomètre et la langue parlée au Brésil.

Un gars jeune et quand même séduisant entreprit de me faire la cour à moi et les autres madames de notre table (incluant une madame de Trois-Rivières qui avait rempli son examen avec son style de l'assocation des Campings du Québec et son pad de l'association des Campings du Québec) alors qu'on attendant l'épreuve de casting devant caméra. Mais il a vite abandonné, voyant que non, je n'avais pas encore envoyé mon vidéo au banquier et que non, ce n'était pas une erreur et que non, je n'étais pas au courant du casting spécial pour le nouveau jeu télévisé de radio-canada animé par Sébastien Benoît. Et que non, je n'étais pas intéressée à savoir jusqu'où il irait pour rencontrer Julie Snyder.

- AAB ???! Salle 1.

Caméra. Madame qui veut clairement que je me place devant.

- Tu peux ôter ton manteau. On dirait que tu as hâte de t'en aller.

Vraiment ????

- Pourquoi tu veux aller à cette émission ?
- Parce que je veux rencontrer l'animateur, car je suis une grande fan. Ha Ha Ha.
- Ha Ha Ha. Sérieusement.
- Hé bien, pour gagner PLEIN DE MILLES DOLLARS ! Ha Ha Ha.
- Ok, c'est bon. On commence. Dis-moi un verbe commençant par MO.
- Euuuh.. ben, j'ai juste molester qui me vient en tête.
- C'est bon pareil. Et maintenant on va jouer au premier jeu.
- Euh, c'est quoi déjà le but du jeu de ça déjà ?

Croyez-le ou non. Ils m'ont rappelée. Et j'enregistre bientôt. Et ça va être drôle. Si au moins ils fournissaient le repas.

Plus paumée que jamais

C'est ma faute. Je sais bien. Je ne suis pas (encore) assez forte pour pouvoir dominer le monde universel des subventions des études supérieures. Ils m'ont promis de l'argent, alors j'ai tout dépensé ce que j'avais gagné à coucher avec Bill Gates dans une Toyota modifiée avec air climatisée car les fenêtres ne s'ouvrent plus. (sens de la phrase à prendre : je ne couchais pas avec BG dans une toyota, c'est ça que je me suis achetée)(je couchais avec BG à Hawaï pendant que de Inuits importés nous chantaient Johnny Cash au rythme endiablé de peaux de phoques en guise de tam tam, c'était plutôt spécial) Pensant que j'arriverais au mois de septembre avec un bureau dans le labo constitué de coussins indiens avec une télé plasma pendant que 3-4 étudiants étrangers en torse me servaient des daiquiris à volonté, je fus amèrement déçue.

Premièrement, pour me sortir de cette dépression, je demandai à ma mère un blender pour Nowel, afin de me préparer des daiquiris maison à 10h du matin. Une fois soûle à 10h14, ma coloc m'annonça qu'elle avait décidé d'installer l'afficheur, de sorte que je devais me priver de kraft dinner en spirales et me contenter de kraft dinner No Name en macaroni avec 50% de chances de ne pas contenir d'enveloppe de poudre orange. Et tout le monde sait que c'est ça qui contient les protéines, hein.

Donc je me dois de varier mon menu, mais c'est facile avec le blender. De la vodka, des biscuits soda, une clémentine, du yogourt Activia-que-j'ai-acheté-gratuit-avec-un-coupon-dans-une-boîte-de-céréales-en-spécial, on rajoute un peu de lait volé à la coloc (non mais elle a les moyens, elle veut l'afficheur et achète du ragoût Cordon Bleu au lieu de Chef Boyardee)(ceux avec plusse de viandes et des bouts de patates) et on a dequoi qui contient pas mal de groupes alimentaires.

Et maintenant, je dois me trouver un boulot. C'est dur à l'université, car personne n'a d'argent et même les directeurs se prostituent pour financer leurs recherches.

Cédidi

Dring Dring.

- Allô.
- Ici Bell Canada. Vous avez un appel à frais virés de la part de "Cédrika Provencher". Voulez-vous...

Clic.

Alors ça en est rendu là. Est-ce de la fraude ? Est-ce une blague de mauvais goût ? Seule Cédrika pourra nous le dire quand elle sera retrouvée.

Mon coeur, acheté par la CHT

La CHT, dans le but de plaire à ses stagiaires, ne fait pas seulement que l'enterrer d'une somme extraordinaire d'argent et de gadgets gratuits jusqu'à ce qu'ils ne peuvent plus respirer. Non non non, mesdames et messieurs, la CHT va vous donner ce que la vie vous a refusés jusqu'à présent, ce qui a fait de votre enfance de geek une enfance douloureuse, et de votre adolescence de geek une adolescence dépourvue de sexualité autre qu'en solo avec des entités pixélisées. (Car même si c'est "avec" des entités, ça compte pas comme donner sa fleur, les jeunes)

Vous avez bien entendu : Une bonne CHT qui veut vous vous séduire vous donnera du linge gratuit marqué CHT partout partout pendant que votre mère ne pourra vous occuper de vous. Bleu pour les gars et rose pour les 3 filles. Mais aussi, ce dont vous avez rêvé depuis toujours : des aptitudes physiques, borderline sportives.

Oh que oui.

La CHT est plus brillante qu'on le croit. Elle organise des olympiades de geeks. Pour divertir les stagiaires. Mais ça c'est l'objectif public. Les objectifs cachés se séparent en trois :

1. Garder en vie émotionnellement le 5% de stagiaires qui ont déjà fait autre chose que regarder des gens se péter la gueule lors de pratique de sports sur YouTube. C'est-à-dire avoir touché à un ballon autrement que l'avoir reçu dans les lunettes lors d'une partie de soccer en secondaire trois, où ils avaient malencontreusement oublié le mot du médecin qui leur empêchait de faire de l'activité physique pour cause d'asthme aigu. En effet, ce 5% de stagiaires est habituellement très cool selon eux-mêmes, et ne daignent pas se pointer aux rencontres hebdomadaires de jeux de société ou tournois maison de xbox ou jouer à World of Warcarft à minuit au bureau parce que c'est "ben pluche cool que de jouer tout cheul ché nous".
2. Donner un boost de confiance en soi à 90% des stagiaires. En effet, quoi de plus valorisant que de jouer au soccer avec du monde qui n'ont que programmé des jeux de soccer avant ? Quoi de plus valorisant que d'user ses runnings New Balance pour une autre raison que leur adaptation rapide aux orthèses spécialisées ? Rien ne vaut plus dans le coeur d'un stagiaire que d'être choisi comme capitaine d'un équipe sportive. D'enfin être compris par ses collègues lorsqu'il suggère d'ôter ses souliers lors d'une course à relais de poche de patates non pas parce que ça va juste mieux, mais parce que la forme antidérapante de la semelle d'un running New Balance diminue l'efficicacité du glissement de la poche de patate lors du transfert de la poche à un coéquipier. De recevoir un certificat cadeau de 15$ chez Best Buy parce que son équipe a remporté le concours de mangeage de tarte à la rubarbe. Ou juste parce que son équipe a remporté quelque chose qui se déroulait sous des rayons de lumière autres que cathodiques. Rien ne vaut plus que de ravoir sa jeunesse perdue.
3. Puis, pour les 5% de stagiaires juste poches dans tout, qui se font même huer par leur propre équipe lorsqu'ils perdent leurs lunettes en pleine course à relais de lançage de balloune d'eau (l'équipe en question, constituée de nerds supposément et comparativement supérieurs dans ladite épreuve, a soudainement oublié toutes ces heures passées dans les bras de maman à 14 ans parce que "je me suis faite faire un wedgie quand j'ai suggéré d'appliquer l'algorithme diviser pour régner dans une partie de volleyball". Et profite de la première occasion pour blaster son égal), et bien rien est perdu, car ils ont déjà été habitués à tout ça durant les 22 dernières années de leur existence, sauf que maintenant ils sont payés pour subir des railleries et vont certainement se venger auprès de leurs camarades là où ça fait mal, c'est-à-dire en les kickant de leur clan de World of Warcraft à la première occasion.

Et c'est pourquoi ce fut un événement courronné de succès.

Jeunesse troublée

Ça fait 2 jours que j'ai cette toune-là dans la tête :

J'ai des amis, de toutes les couleurs (clap clap)
J'ai des amis, de toutes les couleurs (clap clap)
Très grand très grand, je leur ouvre mon coeur (clap clap)
Très grand très grand, je leur ouvre mon coeur (clap clap)
Mais oui mais oui je t'aime
Mais oui mais oui je t'aime
Et je t'ouvre mon coeur !
Et je t'ouvre mon coeur !

Plus je repense à ma maternelle, plus je me dis que c'est de la faute à ces maudites chansons subliminales que j'ai des problèmes affectifs et que je discrimine les stagiaires pakistanais.

FAQ-CHT

Alors, ça fait bientôt 3 mois que je passe plus de 40 heures par semaine avec Texy. Semaines la plupart du temps ponctuées de discussions profondes sur ses aspirations futures : avoir une femme blonde qui lui portera son rôti chaud sur la table à chaque soir entre deux colts dans les environs de 6h alors qu'il stationne son pur sang à reculons dans l'entrée de son ranch, péter la gueule de Al Gore et dire que le réchauffement climatique est une invention des Canadiens.

Puis, lorsque je lui réponds que ses allures de macho ne sont qu'une façade et que je sais qu'à l'intérieur de son coeur un enfant pleure, il me regarde en serrant les poings puis se prépare un shake de protéines plus gros qu'à l'habitude. Puis, quand je rajoute que ça ne sert à rien de boire tous ces shakes de protéines quand le soir il pleure seul avec sa chaudière de crème glacée napolitaine, j'ai parfois peur, mais Texy a un bon fond. Et lorsqu'on participe à des tournois de beer pong en équipe dans des partys typiquement américains avec des kegs et des gens qui pissent dans les pots de fleur parce qu'il y a une file d'attente de 2 personnes à la toilette, c'est habituellement un bon atout parce qu'il se met en torse pour déconcentrer l'adversaire sans raison particulière. Autre fait intéressant : 50% des partys de stagiaires comprennent des gens qui jouent aux échecs dans un coin et qui portent des shorts en jeans, un t-shirt CHT dans leurs culottes, des souliers New Balance ET, des BAS new balance. Et, pour IsaRockOnYeah, Texy n'est pas roux. Il est plus blond que roux. Virginie dirait Bloux. Il n'aime pas le bacon parce que ya trop de méchantes protéines là-dedans. Il aime seulement les bonnes protéines, c'est-à-dire celles en poudre.

L'official failure rate des CHT360 est de 0,0001%..... Le failure rates des miens a été de 50%. Ça été une journée émotive quand ils ont annoncé la garantie de 3 ans. Mais le CHT360, surtout ceux qui sont produits récemment, est encore un meilleur produit que le non-CHT3 ! Surtout si on tient compte du jeu sur lequel je travaille, CHTMotorsport 2, qui est extraordinaire. Aujourd'hui est jour de paye.

La café Starbucks que la CHT m'offre est excellent. Mais n'est pas arômatisé. Les gens souffrants d'ossature lourde y trouvent aussi leur compte avec les 15 sortes de boissons gazeuses gratuites. Et moi avec le lait au chocolat. Et ya toujours des restes de pizza à voler dans le frigo de la cuisine commune. Le nerd classique va boire 4 coke par jour et faire une immense pyramide sur son bureau. Il va ensuite la prendre en photo et la mettre sur son facebook, en espérant que ça lui apportera une cyberconquête.

Un secret professionnel de la CHT : il y a une liste de diffusion exclusive pour ceux qui veulent s'ostiner à savoir si les pirates sont plus forts que les ninjas.

E&D

Bonjour groupe.
Comme vous vous en doutez, et comme je le répète souvent, je suis très occupée à devenir la nouvelle PDG de la CHT. Tout fonctionne bien jusqu'à maintenant, d'ici un mois je devrais siéger au C.A. de la CHT et avoir ex-monsieur CHT qui m'apporte mon cappuccino en torse en chantant une chanson de gestes tout en récitant Lancelot ou le Chevalier à la charrette avec une marionnette en or à mon effigie dans sa main gauche.
J'ai trop de choses à dire, trop de choses que je ne peux pas dire, alors posez-moi une question sur ma vie CHT-ienne et ça va me faire plaisir d'y répondre dans la mesure où je ne me ferai pas bannir de l'Amérique.

Sujet : Souper chez Monsieur CHT

Chère AAB,
La CHT est heureuse de vous annoncer la réalisation de votre rêve le plus cher. En effet, nous sommes toute énarvés de vous dire que vous êtes cordialement invitée, vous et 50 autres stagiaires, à un souper donné chez Monsieur CHT, l'homme le plus riche de l'univers entier. Il y aura de la bouffe, de l'alcool à profusion et vous aurez peut-être la chance de frôler Monsieur CHT si vous réussissez à jouer du coude de façon violente avec les Pakistanais qui lui coleront au cul toute la soirée en espérant pouvoir absorber sa sagesse infinie. Bien sûr, vous serez fouillée à l'entrée car vous n'avez pas d'autre droit que de transporter sur vous votre badge. Dû à des incidents fâcheux les années précédentes, des fouilles rectales, dans le but de chercher de minuscules appareils photos que des gens mal intentionnés pourraient oser apporter, seront effectuées à l'entrée, selon les normes d'hygiène usuelles.

Nous tenons aussi à vous aviser que les stagiaires slutty seront hautement surveillées. Monsieur CHT est absolument insensible à ce genre de comportement car il aurait la possibilité de se fabriquer lui-même des pouliches génétiquement modifiées, mais tout de même, cela rend habituellement 45% de la population informaticienne mal à l'aise de voir une craque de sein non compressée et non pixélisée. Oui, stagiaire slutty blonde de Harvard qu'on sait trop ce que tu as fait pour y être acceptée, cette phrase s'adresse à vous.

AAB, nos services secret de renseignements vous a classée dans la catégorie "Personne à risque de se trouver soûle à errer dans la maison de Monsieur CHT à la recherche de nains en or". Veuillez s'il vous plaît porter une attention toute particulière à ce comportement à risque. Également, nous n'avons pas oublié l'incident fâcheux lors de la visite de la Maison Intelligente CHT où vous avez réussi à séduire Conrad, l'ordinateur simili humain, et l'avez convaincu de montrer le film "Streap-Tease" avec Demi Moore à la télé géante devant quelques 20 stagiaires, dont 15 mineurs de moins de 21 ans. Nous devons vous rappeler que c'était tout à fait injustifié de convaincre Conrad de diffuser des scènes 13 ans et plus. Nous vous avons à l'oeil.

Veuillez répondre dans les délais les plus brefs, car nous devons augmenter notre stock de mousseux de 7% si vous vous présentez.
Merci,
Mandy CHT
L'une des 345354 personnes qui s'occupe des emails de Monsieur CHT.

OK, ce texte n'est pas *exactement* ce que j'ai reçu comme email, parce que le email était en anglais. C'est une traduction libre. Mais vous comprenez l'idée. Je vais pouvoir cocher mon #27 sur ma liste de choses à faire avant de mourir : non pas rencontrer Monsieur CHT, mais me soûler dans une maison de millardaires.