Mon coeur, acheté par la CHT
La CHT, dans le but de plaire à ses stagiaires, ne fait pas seulement que l'enterrer d'une somme extraordinaire d'argent et de gadgets gratuits jusqu'à ce qu'ils ne peuvent plus respirer. Non non non, mesdames et messieurs, la CHT va vous donner ce que la vie vous a refusés jusqu'à présent, ce qui a fait de votre enfance de geek une enfance douloureuse, et de votre adolescence de geek une adolescence dépourvue de sexualité autre qu'en solo avec des entités pixélisées. (Car même si c'est "avec" des entités, ça compte pas comme donner sa fleur, les jeunes)
Vous avez bien entendu : Une bonne CHT qui veut vous vous séduire vous donnera du linge gratuit marqué CHT partout partout pendant que votre mère ne pourra vous occuper de vous. Bleu pour les gars et rose pour les 3 filles. Mais aussi, ce dont vous avez rêvé depuis toujours : des aptitudes physiques, borderline sportives.
Oh que oui.
La CHT est plus brillante qu'on le croit. Elle organise des olympiades de geeks. Pour divertir les stagiaires. Mais ça c'est l'objectif public. Les objectifs cachés se séparent en trois :
- Garder en vie émotionnellement le 5% de stagiaires qui ont déjà fait autre chose que regarder des gens se péter la gueule lors de pratique de sports sur YouTube. C'est-à-dire avoir touché à un ballon autrement que l'avoir reçu dans les lunettes lors d'une partie de soccer en secondaire trois, où ils avaient malencontreusement oublié le mot du médecin qui leur empêchait de faire de l'activité physique pour cause d'asthme aigu. En effet, ce 5% de stagiaires est habituellement très cool selon eux-mêmes, et ne daignent pas se pointer aux rencontres hebdomadaires de jeux de société ou tournois maison de xbox ou jouer à World of Warcarft à minuit au bureau parce que c'est "ben pluche cool que de jouer tout cheul ché nous".
- Donner un boost de confiance en soi à 90% des stagiaires. En effet, quoi de plus valorisant que de jouer au soccer avec du monde qui n'ont que programmé des jeux de soccer avant ? Quoi de plus valorisant que d'user ses runnings New Balance pour une autre raison que leur adaptation rapide aux orthèses spécialisées ? Rien ne vaut plus dans le coeur d'un stagiaire que d'être choisi comme capitaine d'un équipe sportive. D'enfin être compris par ses collègues lorsqu'il suggère d'ôter ses souliers lors d'une course à relais de poche de patates non pas parce que ça va juste mieux, mais parce que la forme antidérapante de la semelle d'un running New Balance diminue l'efficicacité du glissement de la poche de patate lors du transfert de la poche à un coéquipier. De recevoir un certificat cadeau de 15$ chez Best Buy parce que son équipe a remporté le concours de mangeage de tarte à la rubarbe. Ou juste parce que son équipe a remporté quelque chose qui se déroulait sous des rayons de lumière autres que cathodiques. Rien ne vaut plus que de ravoir sa jeunesse perdue.
- Puis, pour les 5% de stagiaires juste poches dans tout, qui se font même huer par leur propre équipe lorsqu'ils perdent leurs lunettes en pleine course à relais de lançage de balloune d'eau (l'équipe en question, constituée de nerds supposément et comparativement supérieurs dans ladite épreuve, a soudainement oublié toutes ces heures passées dans les bras de maman à 14 ans parce que "je me suis faite faire un wedgie quand j'ai suggéré d'appliquer l'algorithme diviser pour régner dans une partie de volleyball". Et profite de la première occasion pour blaster son égal), et bien rien est perdu, car ils ont déjà été habitués à tout ça durant les 22 dernières années de leur existence, sauf que maintenant ils sont payés pour subir des railleries et vont certainement se venger auprès de leurs camarades là où ça fait mal, c'est-à-dire en les kickant de leur clan de World of Warcraft à la première occasion.
