Mon Evil Inconscient

Oh! Vous etes encore la?

2011-03-30T14:42:00.002-04:00

Bonjour a tous!Pardonnez l'absence d'accents, c'est que je suis maintenant une americaine a temps plein dans la Vallee du Silicone, en Californie. Je me suis donc reparti un blog plusse circonstanciel, completement dedie aux geeks, a la malbouffe, et a ma conquete americaine.Si vous avez encore mon blog su vot' newsfeed, je vous invite a arriver dans les annees '10 et mettre le tout a jour, parce

GO HABS GO

2008-10-15T19:22:00.002-04:00

Mon. Dieu.Ça va commencer. Et je n'ai même pas le câble.Une grosse opération de séduction s'amorce pour :1. Me téter un salon qui a le câble2. Me téter 2-3 consommations dans le bar au coin de la rue qui diffuse le match sur 2 écrans géant et non pas une, mais TREIZE télé 13 pouces ("euh, ouais, 13 x 13 ça fait un million de pouces donc c'est comme si on avait 100 000 écrans géants)3. Payer...

La crise me tue.

2008-10-08T16:48:00.003-04:00

Mon plan était tracé à l'avance : j'allais séduire plusieurs entreprises l'une après l'autre afin de mieux toutes les dominer à mon arrivée IMMINENTE sur le marché du travail. J'avais TOUT fait. Mais voilà que j'avais malheureusement fait mon choix en une compagnie de l'Ouest des États-Unis. J'allais tout vous raconter. Nous allions passer de beaux moments ensemble, moi vous racontant comment je

Polémique chez le CH ! À bat Plekanec !

2008-04-15T13:05:00.001-04:00

http://blogues.cyberpresse.ca/lortie/?p=354Tomas Plekanec trouve qu'il joue mal depuis le début de la série :"Je joue comme une fillette".Les féministes montent aux barricades :"POLÉMIQUE ! Je suis brimée dans mon identité de femme !""Nous sommes en train de perdre le droit de vote !""Jetons nos soutiens-gorge dans le feu !"Et les hommes brimés dans leur masculinité de répondre :"À quand les

Oscar Peterson VS Lionel Groulx VS toute le reste

2008-03-11T19:45:00.000-04:00

Je sais pas pour vous, mais moi récemment ma boîte de emails a été envahie par des invitations de causes hippies de facebook pour être "impliqués" dans des causes sociales. En faisant partie d'un groupe. Oui oui, je milite d'un clic de souris. Après je dors mieux.Un des récentes que j'ai trouvé très drôle est la mobilisation du Québec (majoritairement du Québec anglais) facebookien pour changer

AAB franchit les limites de la paumitude

2008-02-05T00:07:00.000-05:00

Je suis pauvre. Il ne faut pas se le cacher. L'inflation n'épargne rien, même pas le kraft dinner, et il pourrait se passer des mois et des mois avant que la fluctuation du dollar canadien affecte ma vie quotidienne et Dieu sait que s'il existait du lait no name, je serais la première à en acheter. Vous me direz :" mais, et tes millions gagnés à la sueur de ton front à servir Bill Gates jour et

Plus paumée que jamais

2008-01-14T22:41:00.000-05:00

C'est ma faute. Je sais bien. Je ne suis pas (encore) assez forte pour pouvoir dominer le monde universel des subventions des études supérieures. Ils m'ont promis de l'argent, alors j'ai tout dépensé ce que j'avais gagné à coucher avec Bill Gates dans une Toyota modifiée avec air climatisée car les fenêtres ne s'ouvrent plus. (sens de la phrase à prendre : je ne couchais pas avec BG dans une

Cédidi

2007-10-11T14:13:00.000-04:00

Dring Dring.- Allô.- Ici Bell Canada. Vous avez un appel à frais virés de la part de "Cédrika Provencher". Voulez-vous...Clic.Alors ça en est rendu là. Est-ce de la fraude ? Est-ce une blague de mauvais goût ? Seule Cédrika pourra nous le dire quand elle sera retrouvée.

Mon coeur, acheté par la CHT

2007-08-13T18:12:00.000-04:00

La CHT, dans le but de plaire à ses stagiaires, ne fait pas seulement que l'enterrer d'une somme extraordinaire d'argent et de gadgets gratuits jusqu'à ce qu'ils ne peuvent plus respirer. Non non non, mesdames et messieurs, la CHT va vous donner ce que la vie vous a refusés jusqu'à présent, ce qui a fait de votre enfance de geek une enfance douloureuse, et de votre adolescence de geek une

Jeunesse troublée

2007-08-10T16:49:00.000-04:00

Ça fait 2 jours que j'ai cette toune-là dans la tête :J'ai des amis, de toutes les couleurs (clap clap)J'ai des amis, de toutes les couleurs (clap clap)Très grand très grand, je leur ouvre mon coeur (clap clap)Très grand très grand, je leur ouvre mon coeur (clap clap)Mais oui mais oui je t'aimeMais oui mais oui je t'aimeEt je t'ouvre mon coeur !Et je t'ouvre mon coeur !Plus je repense à ma

FAQ-CHT

2007-07-18T13:11:00.000-04:00

Alors, ça fait bientôt 3 mois que je passe plus de 40 heures par semaine avec Texy. Semaines la plupart du temps ponctuées de discussions profondes sur ses aspirations futures : avoir une femme blonde qui lui portera son rôti chaud sur la table à chaque soir entre deux colts dans les environs de 6h alors qu'il stationne son pur sang à reculons dans l'entrée de son ranch, péter la gueule de Al

E&D

2007-07-16T13:40:00.001-04:00

Bonjour groupe.Comme vous vous en doutez, et comme je le répète souvent, je suis très occupée à devenir la nouvelle PDG de la CHT. Tout fonctionne bien jusqu'à maintenant, d'ici un mois je devrais siéger au C.A. de la CHT et avoir ex-monsieur CHT qui m'apporte mon cappuccino en torse en chantant une chanson de gestes tout en récitant Lancelot ou le Chevalier à la charrette avec une marionnette en

Sujet : Souper chez Monsieur CHT

2007-06-08T13:43:00.000-04:00

Chère AAB,La CHT est heureuse de vous annoncer la réalisation de votre rêve le plus cher. En effet, nous sommes toute énarvés de vous dire que vous êtes cordialement invitée, vous et 50 autres stagiaires, à un souper donné chez Monsieur CHT, l'homme le plus riche de l'univers entier. Il y aura de la bouffe, de l'alcool à profusion et vous aurez peut-être la chance de frôler Monsieur CHT si vous

L000LLLLLLLLLLllllll !!!!!!!111

2007-05-17T20:09:00.000-04:00

Aujourd'hui, parlons de vie sociale. Alors les stagiaires de la CHT ont leur propre liste de diffusion, qui, en résumé, ressemble à ceci : blabla bla bla anime bla bla bla ninja bla bla ping pong bla bla ninja blabla bla serveur blabla ninja. Et qui génère environ 300 messages par jour. Les stagiaires communiquent habituellement de cette façon et moi, quand je suis tannée de jouer à des jeux

Et le Texas fut.

2007-05-17T00:05:00.000-04:00

Le Texan qui me fut présenté me surprit au-delà de toutes mes attentes.Premièrement, aucun indice qu'il provenait du Texas : pas de chapeau de cowboy, tatoo de George Bush sur le front, rien. Un gars ultimement métrosexuellement texan se présenta hier matin au bureau. Jeans troués, chandail serré, souliers shiny, grosse bague en or représentant je sais pas trop quoi (mais j'espère encore que

Un texan à la CHT

2007-05-15T13:36:00.000-04:00

Tout se passe bien pour moi à la CHT jusqu'à présent. Café gratuit, jujubes gratuits, salaire faramineux, beau bureau avec système de son incroyable pour jouer aux jeux de la CHT, et surtout, bureau pas partagé et non cubiculé et un espèce de clavier ergonomique cave séparé en deux et une souris ergonomique tout croche qui est supposément anti-tendinite mais aussi anti-efficacité quand je rate

Mon arrivée à la CHT

2007-05-12T12:21:00.000-04:00

Je sais, je sais, je n'ai donné aucune nouvelle, mais c'est parce que j'étais occupée à m'établir pour mieux dominer la quantité étonnante de nerds de la région. C'est quand même un défi, j'ai établi que le campus de CHT (Compagnie de Haute Technologie) avait la plus haute concentration de nerds au mètre carré, d'asiatiques au mètre carré, et d'indiens. N'ayant pas été confrontée au

2007-03-21T15:24:00.000-04:00

Oh, vous êtes encore là. Moi j'y étais pu vraiment, parce que je croyais que j'avais eu une peine d'amour, alors là j'étais toute heureuse parce que j'allais pouvoir justifier ma rechute de crise d'adolescence, mais finalement ces papillotements étranges et le goût de cesser de manger du sucre à tout jamais n'étaient qu'une gastro.Si Nana se branche bientôt, la blogosphère québécoise ira envahir

You came to take us... all things go, all things go...

2007-03-13T10:59:00.000-04:00

Choses étranges dans un voyage pour rencontrer une compagnie technologique, c'est que tu te retrouves à Chicago sans raison apparente.- Avoir des billets d'avion payés... en surbooking.- Donc se rendre... à Chicago. Deux heures après l'heure prévue.- Entendre une préposée qui a définitivement des racines en marketing dire au micro de l'aéroport "Hum, yah, hum, last call for (avant que je me rende

La compagnie de haute technologie et moi.

2007-03-10T14:21:00.000-05:00

Alors, oui, je sais que je ne suis pas très branchée sur l'intertoile ces temps-ci, mais il faut se préparer quand on s'en va travailler pour une CHT. Surtout à Seattle.Donc vous me pardonnerez, parce que je gage que ça va devenir pas mal intéressant ici dans quelque temps.... yééé moi.EDIT : Je dois l'obtention de la job aux talents stylistes et aux pantalons à g-string d'Ana et au nombreux

Integer de Kraft Dinner

2007-02-20T23:34:00.000-05:00

Je vous présente MON intégrale.Je vous laisse, je dois aller me préparer mentalement à un voyage à Seattle pour une entrevue tous frais payés contre des asiatiques/pakistanais nerds internationaux. 75$US de repas payé par jour... Je me demande combien de boîtes de KD peuvent entrer dans une valise sans qu'on ait à payer de surplus pour le poids à l'aéroport. (hum, c'est pas une case "autres

La pédophilie est maintenant légale !!!

2007-02-01T16:24:00.000-05:00

http://thesuperficial.com/2007/01/daniel_radcliffe_to_show_off_h.htmlVous avez vu ?Si on fait des photos comme ça, c'est que c'est (presque) plus mal vu pour moi de tripper sur un mineur. Non mais le ptit gars se frotte sur un cheval.... Tout un choc. Ça veut dire que Mike Komisarek prend le bord (trop vieux) et que Radcliffe est plutôt du style bestial. Je vais vous révéler ma véritable identité

Ça passait ou ça cassait.

2007-01-23T23:45:00.000-05:00

...Pis ça l'a passé. Ça a ben l'air que Microsoft aime ça se faire dire que leurs produits sont étranges. Moi, je le savais, contrairement à vous !

God...

2007-01-18T17:07:00.000-05:00

Je trouve que la blogosphère commence à ressembler à la boîte de réception des emails de ma cousine de 14 ans. Ou encore à une polyvalente ! ("Ta gueule, t'en as déjà parlé, et c'était la théorie la plus stupide du monde depuis celle de l'évolution. Jésus condamnerait ce blog à coups de pelles et d'apparitions de hareng frais.") Sauf qu'au lieu des questionnaires comme celui qui suit, qui dit "

Oh.. mon Komi bébé...

2007-01-16T12:57:00.000-05:00

J'ai dû consoler Mike toute la soirée hier, parce qu'il était sur le bord des larmes après les sautes d'humeur de Guy.Résultat, aujourd'hui, j'ai la gastro.

Yo, come on blog this ! Shake that body... tututu...

2007-01-15T22:39:00.000-05:00

Je surfais la blogosphère sans les mains il y a quelques instants, essayant de me remettre de mon rêve perturbant de dodo de début de soirée, où je me faisais dévorer par un brontosaure. ("Geuh, les brontosaures sont her-bi-vo-res" me direz-vous, en me sortant votre collection de cartes de Jurassic Park Kellog's, en couleurs). Il y a plein de blogues intéressants sur la technologie (comme le mien

Allo-Stop, c'est excitant, rien de moins

2007-01-15T12:38:00.000-05:00

Vous savez, en tant que personne qui profite de la vie, j'adore rencontrer de nouvelles personnes pour mieux les juger ou alors les apprécier. Cette activité nécessite habituellement des coûts élevés. Parlez-en à Mylène ou Nana, qui se sont inscrites à un cours de mise en forme hip-hop "sous forme de routines dansantes avec musique de rue actuelle" pour faire du social avec d'autres

meh...

2007-01-09T16:41:00.000-05:00

J'ai de la difficulé à vivre le retour à l'école post-maladie. On dirait que je viens de divorcer. Et quand j'arrive dans ma chambre, juste songer au fait que j'ai internet intermédiaire me donne le goût de brailler. Quelle bourgeoise maniaco-dépressive je fais.C'est ma dernière session de future-bachelière. Je célèbre ça en allant au buffet chinois, parce que mon foie est encore beaucoup trop

Mais qu'est-ce qui se passe avec Jésus ?

2006-12-29T17:34:00.000-05:00

Cette année, ma soeur et moi étions un peu pompettes lorsqu'est venu le temps de se pointer à la messe de minuit. Déficit d'attention constant oblige, d'habitude, quand je vais à l'église, je passe mon temps à regarder en haut les belles fresques d'anges tout nus et à murmurer "I will follow hiiiim" en me prenant pour Whoopi Goldberg. De sorte que je me retrouve assurément avec un torticoli.Mais

Mineurs et autres illégalités

2006-12-28T21:03:00.000-05:00

Puisque mon blog est une copie conforme de tout blog sentimental/biographique/"ah mon chum me tappe tant sur les nerfs je le laisserais mais je suis grosse" et qu'en plus ça me tente pas de me forcer pour écrire longtemps car à Noël, je me suis pété la gueule en crazy carpet et que j'ai affreusement mal à la main. (Avez-vous remarqué que cette phrase n'était qu'une longue subordonnée relative,

Ho Ho Ho.

2006-12-23T12:33:00.000-05:00

Non mais qu'est-ce que ce Noël de merde ?C'est quoi, le truc de la pluie et qu'il fait genre 8 dehors. Je n'ai jamais été aussi outrée par la société depuis que j'ai réalisé qu'il existait des manteaux d'hiver bédaine.C'est quoi, aussi, le truc qu'il reste des stationnements dans les centres d'achats ? Le monde ne se bat plus pour des places à 2 km de l'entrée du mail, ça ne klaxonne plus, ça ne

Car oui, on peut être perturbé par la multiculturalité.

2006-12-14T12:56:00.000-05:00

J'ai eu mon examen final avec Prof multiculturel #234 pis comme de raison il ne pouvait se priver de nous divertir. (vous avez vu comme on se gâte avec tous ces minis retours dans le temps, je me sens comme Michael J. Fox). En fin de session, son accent s'amplifie alors pas trop de surprises lorsque qu'il a chicané 2-3 geeks. Supposément qu'il avait dit qu'il fallait attendre que tout le monde

Les blogs c'est chiant et evil.

2006-12-13T21:33:00.000-05:00

Imaginons que je rencontre quelqu'un que je connais à peine (genre, le frère de qqun dont jme fout royalement) au cinéma, et que cette personne vient de perdre l'usage d'un bras à cause d'un accident de moissonneuse-batteuse. Vous savez, quelque chose de chiant. Mais de fictif. Contrairement au noyau de cette cette conversation.Moi : Hey, wow, qu'est-ce qui est arrivé à ton bras...Lui : Ben tsé,

Comment rendre une entrevue correcte evil

2006-12-12T23:22:00.000-05:00

(entrevue Microsoft en anglais)Johnny l'interviewer : Ok, alors donne-moi un exemple d'interface que tu trouves vraiment mauvaise.Moi : euh...Faut penser. Ce monde-là sont brillants. Toi aussi.Moi: Office 2007 !Fuck. Me semble que c'est pas compliqué de se rappeler pour quelle compagnie tu passes une entrevue. Mais faut pas se surestimer.

Les evil jeans

2006-12-07T23:52:00.000-05:00

C'est drôle parce que j'ai une entrevue chez Microsoft la semaine prochaine. Au téléphone. Pour aller travailler à Seattle l'été prochain. Hihi.Juste au moment où j'avais décidé que j'allais passer mon été en Europe à dormir sur des bancs de parc, de me laisser pousser le poil de jambes pendant 2 mois et de passer des auditions pour devenir une rock star (mon audition allait être de thématique

Le très evil bout de plastik

2006-12-05T15:51:00.000-05:00

Toujours malade, j'essaie tant bien que mal de continuer à vivre ma vie normalement. Mais c'est difficile. Alors, puisque je suis un génie, je me suis dit :"Oh, je sais ! Je vais revivre la même vie d'avant que je me rende compte que je suis malade." Alors je me suis acheté des jujubes en calinours que je bouffe joyeusement entre 2 sacs de popcorn (format collation, cependant)("gneuh, t'es donc

2006-11-28T18:36:00.000-05:00

- Clinique médicale bonjour.- Salut, euh, ya monsieur Chose qui a appelé pour me donner mes résultats de nouvelles prises de sang.- Ah, hum, oui, docteur Chose.- Euh, oui. Est-ce que je pourrais lui parler.- Je vais plutôt regarder si j'ai votre dossier avec moi.- Ben non c'est lui qui l'a il m'a télépho...- Merci de patienter.- ...- Car je te dis, aiiiime, c'est la seule vraie raison de vivre..

2006-11-21T17:43:00.000-05:00

Bon.J'oublie souvent que ce n'est pas tout le monde qui a la chance de me côtoyer dans la vraie vie, alors je devrais écrire ici beau temps mauvais temps.Sauf que je suis pas mal occupée ces temps-ci. Mon inconscient a eu raison de moi. Je suis malade. Complètement malade.Donc je passe le plus clair de mon temps à faire de la fièvre, à aller à l'urgence et à aller prendre des prises de sang au

2006-11-08T16:12:00.000-05:00

Je n'ai pas toujours eu l'occasion de faire valoir mes côtés méticuleux, artistiques et culinaires.Jusqu'à maintenant.Dorénavant, vous avez la preuve que je suis une femme idéale, que ce soit pour marier ou pour choisir comme future mère de vos enfants. En effet, lors d'un après-midi pluvieux comme aujourd'hui, rien de tel qu'une escapade culinaire avec Betty Crocker.Vous avez par exemple ici :un

2006-11-07T10:15:00.000-05:00

J'avais déjà entendu parler de la rumeur qui disait que notre côté slutty à nous les filles allait faire irrémédiablement surface lors des party d'Halloween, parce que c'est pas grave, c'est l'Halloween ! Raison béton pour passer pour une salope, c'est pas moi, c'est le déguisement ! Comme le dit si bien la Compagnie Créole "aujourd'hui, je fais ce qui me plaît, me plaît... la la la au bal masqué

2006-10-30T11:10:00.000-05:00

La communauté universitaire veut ma mort. Ils veulent me chasser de leur établissement à coups de bâtons dans les yeux et c'est même plus rendu subtil. Premièrement, Prof multiculturel m'accuse de plagiat et je m'en vais chez le directeur me faire taper sur les doigts, parce que j'ai osé lui répondre de façon agressive que c'était faux. Finalement, monsieur le Chef de la faculté a réalisé que

2006-10-26T20:04:00.000-04:00

Je devrais renier le monde entier. Je suis trop cool. Je suis comme Fonzie.Premièrement je suis branchée et techno. J'avais un discman qui lisait les mp3 depuis bof, 4 ans. Mais il est mort. Alors j'ai hypothéqué ma vie entière pour m'acheter un iPod. Je suis pauvre, mais ça paraît pas, car j'ai des écouteurs blancs et je peux danser en laissant des traces fluos où était mon ipod quelques

2006-10-25T15:39:00.000-04:00

Ma jeunesse n'a été qu'un tissu de mensonges. UN TISSU DE MENSONGES. La vôtre aussi d'ailleurs. Mais la mienne plusse.On se fait une idée rose remplie de lucky charms de notre début d'adolescence. Je me souviens dans mon cas que tout était vraiment hot jusqu'à temps que je devienne hyper sarcastique et pas du monde en secondaire 3 pour attirer l'attention. D'où moi qui lançais des pizzas

2006-10-17T11:19:00.000-04:00

Ah, la vie c'est beau. On peut marcher, courir, chanter, écrire, résoudre des équations différentielles durant une semaine d'examens, manger du kraft dinner par choix, respirer l'odeur des feuilles d'automne tout en étant couché sur le gazon frette sans avoir peur d'attraper des choses étranges...On peut jouer au frisbee, repenser en riant à ton prof de 6e qui t'a traitée de mouton noir de la

2006-10-11T11:28:00.000-04:00

Dans un million de jours je vais terminer, pour le moment, mes études universitaires de premier cycle. Pour le moment, parce que j'aime tellement le monde en enseignement des maths que je vais sûrement m'en ennuyer, m'inscrire dans un bac en éducation et apprendre la gestion de classe de manière non-violente ou non-perturbante (pfff, dans mon temps, ça existait pas. Maintenant, les jeunes filles

2006-10-09T15:11:00.000-04:00

Ya quelqu'un à mon travail qui s'est pété la cheville, mais je n'y étais pas, alors ce sont d'autres gens qui m'ont raconté comment ça s'est passé. Et ils ont exagéré. Et moi, j'ai l'imagination fertile alors je me suis imaginé des choses encore pires. Des gens morts, des orphelins en feu, tout le tralala.Je sais, cette histoire n'a aucun intérêt, vous vous dites sûrement que vous êtes en train

2006-10-05T11:33:00.000-04:00

J'ai un prof africain.- Alowe, je vais vou wemettre les détails de vot tépé au jeudi.- Hein ? Quossé qu'il a dit ?- Qu'il va nous remettre les détails de notre t.p. jeudi !- Ben on a même pas de cours jeudi ! C'est mercredi notre cours ! Monsieur ?- Wi ?- On a pas de cours jeudi.- Jé sais.- ...- ...- Ben là, comment vous aller faire pour nous dire les détails du travail ?- Au jeudi.- Ben jeudi on

2006-10-04T11:08:00.000-04:00

Clairement, genre qu'on voit au travers clairement, j'ai dû rater le cours que tout l'univers entier a eu : Comment ne PAS être une mauvaise amie. Ça devait être la même journée que : Comment faire efficacement du smalltalk sans trop perturber votre victime. Et précédé de : Comment ne PAS choisir des sports qui détruisent votre intégrité physique en ayant comme but de briser les autres et de leur

2006-10-02T21:59:00.000-04:00

Ok, aujourd'hui j'ai eu la frousse. À fond la caisse. J'arrêtais pas d'avoir la toune de Koyaanisqatsi dans la tête. Pis j'étais même pas gelée, c'est juste que je pensais que quelqu'un allait surgir d'un coin pour me râper les trippes à mains nues à chaque 3 secondes.Je suis peut-être un peu schizo, mais j'aime mieux avoir Oh Happy Day dans la tête. Comme ça à chaque coin de faculté je pense que

2006-10-02T14:34:00.000-04:00

Quand j'étais jeune je vivais une double vie. J'étais dans l'équipe de basket et j'écoeurais les nerds. Puis le soir j'allais chez moi apprendre comment faire une page web fluo avec geocities.Dans la journée je n'étais pas du monde avec les profs, puis le soir, après mes retenues, je leur écrivais des lettres d'excuses. Je devrais être agente secrète.

2006-10-02T13:32:00.000-04:00

Oh MON DIEU mon livre d'intelligence artificielle : une approche moderne, est tellement GIGANTESQUE hihi (insérer smiley ici) et VERT, j'avais le goût de hijacker un mini 6x4 john deere et le mettre en feu puis de le conduire dans la faculté d'administration pour qu'il y ait des millers de comptables en feu.Ha ha.Je m'en vais dans un cours. Je sais pas pourquoi je vais à l'école. Je me remets

2006-10-02T13:30:00.000-04:00

Aujourd'hui je vais me mettre dans la peau d'un blog normal et updater mon blog à chaque fois que je passe devant un ordi dans mon entourage. Ça devrait être très intéressant. Et ne pas durer longtemps.

2006-10-02T10:39:00.000-04:00

Ce matin j'avais le goût de jouer du banjo. Mais je n'avais pas de banjo. Et en plus, je sais pas comment jouer du banjo.Donc à la place je suis allée à l'école, chose que je fais rarement avec mes 6 heures de cours par semaine, cause de projet personnel crédité. Je passe plus de temps par semaine sur un terrain de rugby à me faire démolir que dans une classe en tant qu'étudiante à temps plein.

2006-09-25T21:12:00.000-04:00

Les toilettes de la facultés sont de paisibles endroit. Souvent, même à 3h pm, je me pointe aux toilettes et ya encore la tite mousse blanche qui veut dire que c'est frais lavé et que personne a pissé dans le bol. Une genre de toilette avec une fleur. Parce que ya juste des gars dans ma faculté, et parfois quelques pitounes de bio qui ont l'air perdues avec leurs mèches blondes et leur discussion

2006-09-15T11:05:00.000-04:00

Ma nouvelle coloc est une immense fan de Canal Vie.Ce qui est tout nouveau pour moi car j'ai toujours cru que Canal Vie était pour les mamans à la maison qui cherchaient des façons de redécorer leur salon à peu de frais. Mais non. C'est aussi pour les gens perturbés qui veulent se faire réconforter en regardant agir des gens encore plus perturbés. L'autre jour, je revenais de l'école (fin de la

2006-09-11T10:40:00.000-04:00

Moi le 11 septembre m'a foutu la trouille.J'étais au cégep. Au cégep quand on avait rien à foutre on allait à la café avec les autres qui étaient dans notre situation. Alors on se retrouvait toujours une gang à littéralement rien faire à la café, cette café de cégep de gosses de riches qui me faisait sentir comme une défavorisée. Cette café où les semaines de match de foot, les cheerleaders

2006-09-07T15:05:00.000-04:00

Ok, sans blague, l'université donne un sens à mon quotidien.Premièrement, cette session-ci, on se doit de suivre un cours de communication. Parce que, quand on travaille avec les ordis, il est habituellement difficile pour le geek moyen de communiquer. Alors ils nous foutent des cours avec des blondinettes et des communications orales, comme en 6e année, quand il fallait faire un exposé sur les

2006-09-06T20:53:00.000-04:00

Je termine mon bacc en (insérer immense description technologique ici) en avril et le stress post-bacc commence déjà à m'attaquer. Je vais terminer tout ça à 22 ans et soyons francs, je n'ai pas la maturité nécessaire pour aller sur le marché du travail, et surtout pas l'envie de torcher des ingénieurs ou encore de rester assise devant un ordi toute la journée dans un cubicule "semi-ouvert" (non

2006-09-03T11:02:00.000-04:00

Qu'est-ce qui est mieux que d'aller au Lover's ?Retourner au Lover's.Parce que la première fois, on a pas le temps de "tout" voir ce qui a de drôle.Comme deux filles de 45 ans qui font un show de lesbiennes sur un speaker parce qu'elles n'arrivent pas à se trouver de gars potable; même ceux avec une Longueuil n'étaient pas intéressés.Comme un gars de 28 ans qui avoue en avoir réellement 19 et qui

2006-08-31T17:21:00.000-04:00

Les initiations vont bon train sur le campus alors que je tente de me faire pousser un unisourcil afin d'effrayer mes futures adversaires de rugby. Des gars de génie habillés en collant, des jeunes presque mineurs avec la carte du campus à 3 cm de leurs lunettes, désespérés devant l'évidence même qu'ils ne retrouveront jamais leur résidence et qu'ils ne pourront jamais enlever le mélange de

2006-08-25T14:38:00.000-04:00

Donc finalement Pluton n'est pas vraiment une planète du système solaire.Wow, ça chamboule pas mal mon existence, puisque Sailor moon perd toute crédibilité.Sailor Pluton n'a plus les pouvoirs de la planète pluton, parce que ça marche plus comme ça, donc elle ne peut plus arrêter le temps et ainsi sauver le système solaire des intrus.Et quoi, si la Lune n'est plus le centre de l'univers et Sailor

2006-08-17T11:58:00.000-04:00

Mes premières journées de vacances furent marquées par une chasse à la moufette (ou MOUFFETTE) sauvage. En arrivant dans mon charmant village, j'ai remarqué que ça puait et que mon père avait acquis plusieurs tics nerveux durant mon absence.Cela était dû au fait qu'il avait passé les nuits de la dernière semaine caché dans un buisson à essayer de tuer une moufette qui se creusait un trou sous la

2006-08-07T12:37:00.000-04:00

Ma fête en quelques mots:M-P qui m'a donné un kit de princesse constitué d'un diadème, de boucle d'oreilles en simili diamants clip-on, des ailes mauves d'anges avec des brillants et une baguette magique assortie.Moi qui va dans un bar en étant convaincue que j'étais une princesse, accoutrée de la sorte.Les gens du bar qui me demandent si j'allais me marier.Moi qui répond non en sirotant ma bière

2006-08-02T22:35:00.000-04:00

Savez-vous ce qui est plusse le fun que Ramdam ?? Pas grand chose hein. Mais même si je sais que voir du monde de 28 ans jouer du monde de 15 ans est particulièrement divertissant, pensez-y encore.... Je sais, je sais, à première vue rien ne dépasse un épisode où Shandy discute avec Simon à savoir s'ils sont prêts à passer au prochain niveau dans leur relation, c'est-à-dire se peloter les boules,

2006-07-30T21:22:00.000-04:00

Je remercierai le ciel à tout jamais d'être myope.Jeudi matin ;Je me lève vers 7h30 pour aller en direction du frigo. Matin = bouffe. Je ne mets pas mes verres de contacts en me levant, car manger est plus prioritaire. Et l'optométriste a dit que j'avais un cratère dans la cornée à cause que je les portais trop devant les ordis. Mais je lui ai expliqué que je n'avais pas le choix car les ordis

2006-07-24T22:33:00.000-04:00

Oh, et encore une fois, je déteste les mineurs.Premièrement, ma coloc mineure (c'est officiel, elle a dans sa chambre une photo de sa mosaïque de finissants 2005-2006) devient de plus en plus attachante. Ce n'est pas un hasard si elle n'habitude plus chez ses parents; elle semble avoir des talents pour être une salope et laisser tellement d'eau sur le plancher de la salle de bain que je

2006-07-20T12:37:00.000-04:00

Pourquoi est-ce que je déteste les mineurs.- un texte exclusif par moi, demandé par M.-P., gagnante du concours de ''qui est qui''Supposément que de détester tous les mineurs tout simplement parce que j'habite avec une mineure et qu'elle est stupide n'est pas une taille d'échantillon adéquate pour un jugement. Alors je vous raconte pourquoi je déteste un autre mineur et ainsi mes préjugés

2006-07-18T19:28:00.000-04:00

Moi : Eille, tu sais comment on blaste toujours le monde ridicule pour égayer nos journées ?Autre : Ouin.Moi : Pis que c'est drôle ? Comme le gars qui doit avoir la même face quand il baise que quand il cherche un algorithme hyper compliqué ? Ou le prof qui a l'air de Kip dans Napoleon Dynamite à cause de tous les foetus qu'il mange ?Autre : Ouin !!!Moi : As-tu pensé que je pouvais te faire la

2006-07-12T10:21:00.000-04:00

Wow, mon calvaire n'est pas terminé dans ce sous-sol infâme. Ce sous-sol qui est muni d'une salle de bain. Salle de bain qui possède une douche, et douche qui coule mystérieusement quand les gens d'en haut flushent la toieltte.Je ne sais pas si vous vous rappelez la petite fille freak qui habite en haut de chez moi, celle qui se tenait sur le pas de ma porte lorsque je l'ouvrais et qui m'oblige

2006-06-28T20:10:00.000-04:00

Dans ce même élan de bloggeuse branchée, j'imagine que je me dois de vous parler de ma St-Jean Hyper Jet Set, ci-après nommé SJHJS.Comme à toutes les années, j'ai voulu aller passer la St-Jean (ben quoi ? je sais ben que ça sonne comme passer l'Halloween, mais bon, on dit quoi ?) à Québec parce que je suis beaucoup trop cool pour la région. Mais pour des raisons floues, comme à chaque année

2006-06-13T22:09:00.000-04:00

Si j'étais une bloggeuse branchée, sûrement que je serais une nymphomane imaginaire et je vous racontereais toutes mes baises dans des toilettes de bars de la rue St-Laurent où je passe toujours sous la corde.Ou alors je vous dirais à quel point je ne sais plus quoi faire de ma vie parce que je suis tannée de la superficialité de mon entourage, et ensuite je vous dirais que je dois vous quitter

2006-06-12T18:30:00.000-04:00

(Bruits envahissants et perçants de jeunes filles prépubères dans le corridor).On habite dans un sous-sol de maison et nos proprios ont un ado chilleux sociable et une jeune fille vraiment mais vraiment étrange. Depuis qu'elle est apparut à mes pieds sans prévenir lorsque j'ai ouvert la porte de ma chambre, je barre toujours la porte le soir avant de me coucher. Bon, l'épisode sénile de Mme

2006-06-11T14:26:00.000-04:00

Alors vendredi j'ai fait ma branchée et je suis allée aux Francofolies voir Yann Perreau et Camille. Plus pour Camille, étant donné qu'elle est relativement perturbée et que voir des gens perturbés me fait toujours sentir bien à propos de moi-même. Je ne connaissais pas vraiment Yann Perreau, mais après le spectacle je peux dire que c'est une sorte d'hyperactif suant qui tourne en rond sur la

2006-06-06T23:30:00.000-04:00

Wow. Je viens de terminer d'écouter Six Feet under au complet. Toutes les saisons. Et j'en reviens juste pas comme c'est malade. Jamais je n'aurais pensé que de la télé comme ça se faisait encore. Non mais c'est vrai ; tout le monde crève, tout le monde est tout le temps gelé et le reste du monde est sur les médicaments ou en train de faire du sarcasme. Ça vaut vraiment la peine. Je veux avoir

2006-05-30T19:30:00.000-04:00

Tu peux être heureuxRéussir ce que tu veuxT'as tout ce qu'il te fautPour être bien dans ta peauAime-toi comme tu esCrois en ce que tu faisRien en peut t'arrêterTu n'as qu'à foncer !!!Vas-y, t'es capable (Vas-y)Vas-y t'es capable (Vas-y)Kapazoom, Kapazoom, Kapazoom...Ok, qu'est-ce qui est le plus perturbant ? Kapazoom, la mascotte rose et bleue robot avec la face en appareil photo, ou alors les

2006-05-16T15:26:00.000-04:00

Aujourd'hui je me suis rappelé le temps où ma soeur et moi on avait un ghetto fisher price avec un micro attaché après par un cordon. On faisait des émissions de radio. Ma soeur avait sa phase où elle avait inventé une toune, un vrai hit. Tout ce qu'elle faisait c'était répéter "les pissenlits, les pissenlits, les pissenlits..." pendant 4 minutes. Après elle a eu la phase où elle chantait des

2006-05-07T21:47:00.000-04:00

Cette nuit, j'ai rêvé que mon père et moi allions voir Madonna en spectacle au centre d'achats. On avait des super bonnes places ; juste en face du Smart Set. Comme collation, j'avais pris un spaghetti-césar, dont la salade avait été remplacée par une poutine. Le spectacle a commencé et Madonna portait une gigantesque montre timex indiglo lorsqu'elle a commencé à chanter Time goes by, so slowly.

2006-05-02T14:51:00.000-04:00

Vendredi soir.En tant que personne jet set, vous m'imaginez tous en train de me déhancher aux sons de la discothèque la plus branchée de la ville. J'arrive en limo et là tous les doormen me font faire du body surfing jusqu'à la section V.I.P. où m'attend une fontaine de daiquiri aux fraises et de pina colada, servis par des barmen en torse, pendant que je fais un high-five à Mahée Paiement. C'est

2006-04-20T17:18:00.000-04:00

Merci à tous ceux qui ont participé en grand nombre au concours "Qui cé ça, même si je le connais pas".La première image était M.-P. Félicitations à M.-P. et Étienne. M.-P. est, quoi qu'elle en dise, une buveuse compulsive urbaniste avec un cellulaire full cool qui prend des photos. La fleur et son auréole ont une corrélation de +14234657678. À noter les jeans, même en été.Plusieurs personnes ont

2006-04-19T18:22:00.000-04:00

Bienvenue à l'heure pédagogique !!! Êtes-vous capable d'identifier, dans le bon ordre, les lecteurs (connus) de ce présent blog, soit : Étienne, M-P, moi, Mme Blanchette (je crois pas qu'elle est lectrice... mais c'est pour en donner un facile !!), Maude, Ana, Quartz (dans mes souvenirs lointains...) et Mymy ? À noter que les personnages ont une configuration limitée. Alors ils ont presque tous

2006-04-13T12:07:00.000-04:00

Ce matin, j'avais "mal à la cheville", alors j'ai décidé d'aller à la salle de bain regarder c'était quoi, parce que malgré que je me promène nus-bas à profusion, je crois que c'est tester la limite de mon entourage de me promener nus-pieds. Et là, je voulais m'asseoir. Et là, le seul endroit où je pouvais m'asseoir, c'était sur le bol. Et encore là, je me dirige vers la toilette. Blocage. Je ne

2006-04-12T16:59:00.000-04:00

Ah, aussi, je me suis achetée un nouvel ordi. Un gros. Un Dell. En tant que geek, j'aurais dû le monter moi-même de A à Z et inventer un nouveau principe d'alimentation avec des hamsters boostés au stéroïdes, mais à ma grande surprise, c'était moins cher et moins compliqué qu'un nain l'assemble pour moi en Inde et me l'expédie à ma porte en calèche. J'aime les calèches, surtout avec des chevaux

2006-04-12T14:00:00.000-04:00

Hier soir, l'autobus était pleine à craquer de gens qui se frottaient involontairement au son de Madonna, que le chauffeur avait préalablement pris soin de mettre dans le tapis.Et stupidement, je me suis rendue compte que jétais difficile. Que je me marierai jamais et que je ne pourrai jamais connaître le père éternel de mes enfants. Parce qu'il existe pas. Le chevalier sur une monture blanche en

2006-04-07T12:13:00.000-04:00

J'ai la preuve. Souvent, à la fin de la journée, j'entre dans ma chambre et je me rends compte qu'on y a fait un peu de ménage, on a fermé ma fenêtre et épousseté ma télé. De ces moments perturbants résultaient de longues minutes de perplexité. J'ai fait ça durant mon sommeil ? Je me suis aussi demandée pourquoi la salle de bain était toujours propre et que les gars ne m'avaient pas chialé après

2006-03-27T22:59:00.000-05:00

Vous savez comment Freud se promenait avec sa barbe, comment George Dor chante comme Gloria Gaynor et comment il est impossible de spotter une agente d'immeuble sans toupette sur les pancartes «à vendre» de bungalow ? Ah... vous le savez déjà ça.Mais alors vous savez comment vous revenez à la maison le vendredi soir, après une longue semaine dans la grand-ville, vous êtes exténuée, et là votre

2006-03-24T14:35:00.000-05:00

Ouais. J'imagine qu'il me fallait arriver à ce point-là un jour.Je vais à la Fureur.Non, non, ce n'est pas tout. Je vais à la Fureur avec ma petite soeur. Non, non, ce n'est pas tout, je vais à la finale de la saison de la Fureur. Ah ? Vous croyez que c'est tout ? Non, je vais à la Fureur, et ma soeur m'a convaincue de m'habiller en pitoune pour être choisie pour être avec la foule de pitounes

2006-03-21T15:41:00.000-05:00

Finalement j'ai eu le dernier mot pour le recyclage. Après quelques emails avec mon proprio qui convergeaient vers une haine certaine, notre maison est maintenant entrée dans le 21ième siècle. Je ne sais pas si ya un lien, mais le loyer va augmenter de 20$ par mois. Qu'est-ce que je ferais pas pour devenir une astie de hippie.Je suis beaucoup trop pleine de haine ces temps-ci. Surtout que pour me

2006-03-17T10:57:00.000-05:00

‘’ Allo,C'est Andy le directeur msn, desolé pour l'interruption mais msn vas >>fermer car il y a trop de personnes indésirable qui prennent >> tout les noms, il en reste seulement 578’’ Mais non, c’est pas Andy, c’est moi. Andy est pas disponible pour l’instant, il est en train de fermer MSN et de jouer avec Woody et Buzz. Bonne nouvelle ! C’est déjà le temps des retrouvailles de mon

2006-03-14T09:59:00.000-05:00

Il me reste encore beaucoup de choses à apprendre pour dominer l'univers.Vous savez, le monde des ordis et des "métiers traditionnellement masculins" universitaires, c'est une maudite jungle. Non pas parce qu'il y a juste des gars, non, ça c'est parfaitement correct, mais plutôt parce qu'il n'y a pas assez de filles. Et Dieu sait qu'une fille, ça l'a pas assez d'essayer de dominer une portion de

2006-03-07T11:26:00.000-05:00

Puisque j'en avais pas assez d'aller au Rawdon Inn j'imagine, vendredi soir je sors avec une bande de filles de 37 ans... au Lover's. Elles m'ont forcée.Je compte bien me pogner 2-3 dentistes divorcés de 40 ans en simultané. Faudrait pas que j'oublie mon plan de domination du monde, qui inclut de l'argent. Et qui dit divorcé... plusse moi avec les cheveux frisés... dit quoi ? (Et NON, la réponse

2006-02-27T18:13:00.000-05:00

Quoi de mieux après toute la fébrilité qu'a entraînée la période olympique que d'aller passer une fin de semaine dans un chalet à St-Alphonse-de-Rodriguez. Non mais c'est vrai, vous avez vu le couple de patineurs canadiens en danse quand le gars a lâché la fille sur la glace et qu'elle a failli mourir ? Je vais y repenser deux fois quand je vais me faire pitcher dans les airs par un gars en

2006-02-22T11:17:00.000-05:00

Mon expérience de vie ces temps-ci m'a permis de tirer un certain nombre de conclusions sur le monde qui nous entoure.Section VIE PROFESSIONNELLE :- Un nombre inquiétant d'ingénieurs informatiques portent des bottes Sorel et mettent des pantalons de neige pour sortir au resto le midi.- Un doctorat en astrophysique n'est PAS synonyme d'hygiène corporelle irréprochable.Section LOGISTIQUE:- Le fait

2006-02-17T14:05:00.000-05:00

Dans la vie, on se fait souvent des illusions. Comme par exemple lorsque je m’imaginais que le signe suivant <3 n’était pas un cœur mais un genre de pénis pointu, et que j’en avais rien à foutre que le monde me montre des pénis cybernétiques sur l’intertoile.Maintenant que introduction est mise sur table, laissez-moi vous rappeler que j’habite en haut d’une madame borderline sénile, borderline

2006-01-27T11:59:00.000-05:00

Oh! Ce matin, au travail, j'ai vu une fille qui ressemblait à se pitcher dans le mur à Fanny Lauzier, version La Grenouille et la Baleine. Ça m'a rappelé plein de souvenirs, incluant ma soeur qui passait ses journées à se rouler par terre en imaginant qu'elle se ferait sauver par un dauphin, qu'elle aurait les cheveux roux, qu'elle était une princesse ou alors l'enfant illégitime de Marina Orsini

2006-01-19T15:46:00.000-05:00

Juste au moment où l’on croit que tout s’arrange et que notre vie s’en vient de plus en plus stable, et c’est souvent le moment que choisit la vieille dame qui habite en bas pour faire son coming out sénile. Notre maison consiste en une population de 6 personnes et une douche. Moi, 3 gars normaux qui vont devenir ingénieurs, un vieux garçon qui habite en bas et qui n’est jamais là et dans un

2006-01-08T19:49:00.000-05:00

Oui, bon, je suis parfaitement au courant que j'ai écrit dans ce truc il n'y a pas deux jours, mais il y a quelques enseignements que je me dois de vous transmettre. Premièrement, la croyance populaire (je sais, qui se limite sûrement à moi mais ce n'est pas grave) stipule que St-Jérôme se situe tout prêt de Joliette. Hé bien c'est FAUX. Ce sont les deux villes les plus éloignées de tout

2006-01-06T21:02:00.000-05:00

«PAS BESOOOOOOIN DE FRAPER POUR ENTRER CHEZ MOOOOOI...»Sylvain Cossette a-t-il fait quelque chose d'autre de connu à part se faire couper les cheveux ? Je le sais pas, mais j'aime bien imaginer lui et Bruno Pelletier se tirant les cheveux dans une arène de lutte en leggings mauves. Et rire toute seule. Mouhahaha..... Revenons au voyage. Dis-je. Rendus à l'hôtel tout inclus, et bien, tout était

2006-01-02T18:42:00.000-05:00

Bonne année tout le monde ! Et tout ce que ça implique ! Donc ça signifie un "petit" mot sur mon premier voyage dans le sud ever. Je dois avouer avoir voyagé dans ma vie un peu, aux États, dans l'Ouest, mais toujours dans le but de travailler. Cette année, j'allais en République Dominicaine avec ma famille. Trippatif.J'appréhendais un peu le voyage en avion de Dorval à Punta Cana, mais après

2005-12-06T23:55:00.000-05:00

Alors que j'étais en train de braver l'indomptable température et les paysages montagneux qui constituent mon chemin pour l'université, chargée comme une mule, j'aperçois un object brillant en plein milieu de la rue. Faisant fi que je sois nus pieds dans la neige, j'accours vers l'objet en question pour découvrir que c'est un cellulaire.-Oh ! Miracle ! (que je m'exclamai-je, pleine d'entrain)

2005-11-21T12:45:00.000-05:00

Encourageons la perplexité volontaire !En fin de semaine je suis allée à un souper spaghetti quelconque où je me devais de faire un peu de bénévolat et yavait un ptit gars de 3 ans qui courait partout, et bien sûr, il a foncé dans une petite fille et a décrissé le camp par terre. Je vais le voir parce qu'il braillait et il m'a vomit son souper de spaghat sur le bras. 2 fois. La première fois je